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miércoles, julio 05, 2006

Examen de conducir online para imprimir


La obtención del carnet de conducción se ha convertido en el ritual de madurez del siglo XX. Al igual que en anteriores épocas era necesario demostrar la pericia cazando animales peligrosos, hoy en día nadie puede considerarse adulto si no ha pasado por el duro trance de examinarse para obtener el preciado carnet que, teóricamente, te otorga capacidad para llevar tu propio vehículo.
Actualmente circulan cientos de tests entre los aspirantes con el fin de prepararse lo mejor posible para superar el examen.
Todotest, ponseditorial,... etc...

Reproduzco uno de los más apreciados:

-Examen teórico de conducción-

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Marilyn Monroe no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está buena, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehícuelo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del gallo Pepe y hacer publicidad de mi blog.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo
?a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c) ¡¿2500 euros por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
.c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le doy con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con la joda ?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, carajo ???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse en el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 50 euros en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las pelotas.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.


33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.


35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de joda.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de acceso a la Universidad.



AUDIO: Luna Pop - Vespa especial.mp3

19 Comentarios:

Anonymous "M" said...

JAJAJJAJAJAJA todavia estoy llorando! jajajaj que risa dios mio, me encanta tu sentido del humor ya lo sabes^^ i ademas el dibujito es mu monoooooo ;P

un super petooo

p.D.Segur que ho faras molt be a l'examen

11:11 a. m.  
Anonymous Aixa said...

Gina yo tambien estoy con la teorica, que palo... pero es que el resto del año no tengo tiempo!!
Hoy voy a buscar el libro nuevo de test en la autoescuela!!
Besos!

11:53 a. m.  
Anonymous Fëarûth said...

Yo me lo saque en Enero de este año y el día antes del exámen tenía 11 fallos en los test que hacia en Internet y lo de la autoescuela. En el exámen saque 0 fallos :D. Los test de Internet y los de la autoescuela son mucho más dificiles que los del exámen asi que no te preocupes. tres cosas son dificiles: velocidades, luces y distancias, y tampoco es que sea demasiado complicado. Animo es muy fácil.

12:00 p. m.  
Blogger Yeyo said...

joer "Vespa Especial" !! Me encantaba esa canción, ahora mismo me la bajo. ^^

Luego me hago el test este :P

12:35 p. m.  
Anonymous Norma said...

Aix, aix, que me ahogo de tanto reir.
Si publicas tests de estos, me compro un cuadernillo cada semana para "refrescar" la teórica.
;)

1:21 p. m.  
Blogger Morgan, "el bicho" said...

Madre del amor hermoso, en mi época los exámenes teóricos eran más difíciles.

¡Este está chupao! xD

Por cierto, nunca he comentao ná, pero me gustan mucho tus dibus.

Un saludo.

1:45 p. m.  
Blogger saltasetas said...

Donde indica esa señal?
Cual? la de ahí atrás? Y yo que sé...
Joer, da la vuelta que nos hemos pasado.

2:04 p. m.  
Blogger Ruben said...

Es que no se toman en serio la vida !!! ... hay que aprender a matar con elegancia y casi-autorizado.

Muy buen post ... para guardarlo.

2:38 p. m.  
Blogger TripoSo said...

PUES COMO YA OS HABIA COMENTADO AYER ME PRESENTE AL TEORICO Y LO HE APROBADO ¡¡¡¡

LOS EXAMENES SON TAN FACILES Q TE HACE PENSAR Q NO PUEDEN SER TAN FACILES ¡¡

SALUDOS

2:45 p. m.  
Anonymous Apolo said...

JAJAJA supongo que nadie se preguntara porque este es uno de los mejores diaris que hay pero... si tienen dudas que le echen un vistazo al tooooodos ( o mejor, a CUALQUIERA) de tus dibujos. O a randes textos como el de hoy. Que son geniales jeje.

Ojala el examen de condicir fuera asi... te imaginas como se reduciria el numero de accidentes en unos...4 años?? Porque no quedaria NADIE vivo por las calles JAJAJA

un besico gordo gordo y a estudiar un pokillo el carnet que te lo sacas enseguida

3:19 p. m.  
Anonymous kiko said...

I want to be freeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Yo cuando decida sacarme el carneto de conducir le podre una bandas metalicas electrificadas en el morro del coche con pinchos y estos pinchos con anzuelos a su vez para que no quede ni uno vivo y si queda vivo que sufra :P
Y le colocare unas metalletas de helicoptero en las ventanas traseras para que cuando me persiga la poli mis secuaces les pongan el culete fino fino.
Encima de capo preparare una barra para asar pollastres y asi poder alimentarnos mientras huimos desesperadamente de la mafia de los espinete y don pinpon

5:42 p. m.  
Blogger gabinox said...

Aquí los exámenes teóricos y practico se diría que son normales, igualmente muchos mas fácil que en la capital, lo bueno que en una mañana podes tener tu libreta, por cierto la tengo que renovar porque se me venció :o)

6:46 p. m.  
Blogger ToNee said...

pa k se me ocurriria hacer uno de esos tests!! jajajaja...12 fallos!! a la autoscuela a repetir curso :S

6:51 p. m.  
Anonymous SoKoM said...

Weeee! Todavia no soy adulto!! :D

PD: Que casualidad, hoy estaba pensando justamente en esa canción, e intentaba recordar el nombre del grupo (sin éxito).

9:59 p. m.  
Anonymous kirita said...

porfa, danos las respuestas para ver si he aprobado!!!!!!
yo fui una asídua de todotest.com, y a veces estuve por cortarme las venas con el cursor al ver que debía puntos al test, jejeje
luego al final aprobé, y aquí estoy, sin puntos desde el sábado (es broma, pero porque no cogí el coche, si no, a lo mejor era cierto)
ánimo, tú puedes!!!

2:11 a. m.  
Blogger MiDecadencia said...

Se leen faciles, pero de ahi a la realidad

Suerte Gina

Te mereces ese carnet

3:59 a. m.  
Blogger Maltut said...

Jajajaja, peazo exámen. Jajajajaja. Ojalá me hubiera tocado a mí ese jajajaja. Gina, conviértete en examinadora. Mucha suerte cuando lo hagas -lo voy a imprimir y lo colgaré en mi corcho-

2:35 p. m.  
Blogger marbu said...

XDDD muy bueno, me ha llegao al alma... lo que he tenido que sufrir para sacar el puto carnet... XD

Lo he colgao en mi blog (por supuesto citando fuentes), ¡suerte con tu examen! pero reza por que no te toque uno como este XD

10:48 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

yo creo quen luisma el de aida lo hubiese aprobado jajajajaja.esta de `puta madre pero claro para cortitos jajajaja saludos chicos la vanne

5:32 p. m.  

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